איך להגיב לחשיפה של פגיעה – עקרונות סיוע

 

למה קשה לספר על פגיעה מינית?

אירועים טראומטיים כמו תאונות דרכים, אבדן קרובי משפחה, מחלה או פציעה חמורה זוכים בדרך כלל להכרה מיידית והתגייסות של הסביבה לטיפול ותמיכה במי שנפגעו. בניגוד להם, פגיעות מיניות הן אירועים טראומטיים הנשמרים בסוד, לעתים במשך שנים. ברוב המקרים הפוגעים הם אנשים מוכרים מסביבת החיים המיידית, הנמצאים בעמדת כוח (הורה או קרוב משפחה אחר, מורה או מדריך, סמכות רוחנית, אנשי טיפול ורפואה ועוד). בנוסף מכיוון שהפגיעה היא בעלת אופי מיני יש קושי גדול יותר לחשוף את המעשים ולדבר עליהם.

פגיעות מיניות מאופיינות בבושה רבה, האשמה עצמית וחשש גדול מתגובות הסביבה  – במיוחד מהאשמת הקורבן, כעס או גיחוך ומהכחשת המקרה. לתגובת הסביבה יש חשיבות רבה בתהליך ההחלמה והשיקום של הנפגעת או הנפגע ויש בכוחה לקדם או לעכב באופן משמעותי את התהליך.

לצד זאת, ברור לנו שלא פשוט לשמוע על מקרה של פגיעה מינית, על אחת כמה וכמה כשמדובר במישהי או מישהו שיקרים ללבנו. לא פעם הסיפור מפתיע, מפחיד, מתסכל ומכעיס, ומעורר תחושות קשות של חוסר אונים ורצון לסייע לפונה בכל דרך, או קונפליקט בשל ההיכרות גם עם הפוגע וקושי להאמין שהוא אכן ביצע את המעשים.

הניסיון שלנו מלמד שישנן דרכים מיטיבות להגיב בעת חשיפה של פגיעה מינית. העקרונות המנחים הם: תיקוף החוויה והכרה בפגיעה, בירור צרכים, החזרת השליטה, היעדר שיפוטיות, מתן מידע והנגשת מקורות תמיכה.

 

דברים שכדאי לעשות בעת החשיפה

♥ הקשיבו בתשומת לב, והתרכזו בדברי הפונה. השתדלו להמעיט בשאלות שקוטעות את רצף הדיבור, ואפשרו שתיקות.

♥ הפגינו אמפתיה ואמון – הבהירו לפונה שאתם מאמינים ושאתם מאוד מצטערים לשמוע על מה שקרה.

♥ תיקוף המקרה – פעמים רבות התקיפה המינית מלווה בתחושות של ספק ובלבול. אם הפונה מעלה ספקות לגבי חומרת הדברים, או מנסה להקטין את חומרתם, כדאי להגיד שהדברים שקרו חמורים ופסולים, ושהפרשנות היא לא מוגזמת או מדומיינת.

♥ "נרמול" התגובה – הרבה פעמים עולה תחושת אשמה גבוהה, בעיקר סביב אופן התגובה בזמן אמת. חשוב להבהיר לפונה שכל תגובה היא לגיטימית, והיא נורמלית במצב לא נורמלי (במיוחד תגובת הקיפאון שהיא שכיחה מאוד ומעוררת אשמה רבה). אי אפשר לדעת איך נגיב בזמן אמת, וכולנו עושים כמיטב יכולתנו במצבי לחץ, לרוב באופן אוטומטי.

♥ הבינו את המצב וקבלו נתונים חסרים – חשוב לדעת במהלך השיחה: האם הפגיעה היתה חד פעמית או מתמשכת? האם היא קורית גם עכשיו (לאחרונה) או שמדובר באירוע שהיה בעבר והסתיים? האם הפוגע הוא אדם מוכר וחלק משגרת החיים של הפונה? האם יש צורך בטיפול רפואי בעקבות התקיפה (טיפול בפציעות, מניעת מחלות מין, חשש להריון)? האם יש עוד אנשים שיודעים על המקרה?

♥ בררו צרכים – חשוב מאוד שתבינו מהו הצורך המרכזי של הפונה, כלומר מה גרם לה/לו לספר את הסיפור עכשיו, ומה היו רוצים שיקרה בהמשך. השתדלו להתאים את הסיוע לצורך של הפונה ואל תנסו לנחש או להחליט עבור הפונה מה צריך לקרות עכשיו.

♥ תנו מידע – תנו לפונה מידע שיכול לסייע בהתאם לצורך שעלה בשיחה (למשל: מידע על החוק, על אפשרויות טיפול, על מענה רפואי). במידה ואין ברשותכם את המידע – אל תנחשו ואל תמציאו. פנו יחד למקור מידע מהימן (ניתן להיעזר במרכז הסיוע לקבלת מידע). זכרו – זה בסדר לא לדעת, חשוב לדעת לשאול.

♥ החזירו שליטה – תקיפה מינית כרוכה באובדן שליטה מוחלט והרסני. בסיוע ננסה להשיב את תחושת השליטה ככל הניתן, על ידי פריסת אפשרויות הפעולה והשארת ההחלטה בידי הפונה. במידה וינקטו צעדים בהמשך, חשוב שכל הצעדים יהיו ידועים לפונה ושלא ינקטו צעדים מאחורי הגב. חשוב מאוד ליידע את הפונה  לגבי המשך הטיפול שלכם בסיפור ששמעתם.

♥ חזקו על עצם הפניה לעזרה – כאמור, רגע גילוי הסוד הוא רגע מפחיד במיוחד. הבהירו לפונה שאתם יודעים כמה קשה החשיפה, וחזקו על הכוח לחשוף את הסיפור בפניכם.

♥ בררו מקורות תמיכה – מי האנשים שיכולים לתמוך בפונה? מי ילוו אותה/ו בהמשך ההתמודדות עם הפגיעה? חשוב שתדעו מי הדמויות הללו על מנת שתוכלו לסייע יחד לפונה בהתמודדות.

♥ ודאו הבנה – לקראת סיום השיחה, ודאו כי הפונה מבינ/ה מה הולך לקרות עכשיו, ובדקו שוב שהצעדים שהסכמתם עליהם מקובלים.

♥ השאירו פתח לפניה חוזרת – הזמינו את הפונה להמשיך ולדבר אתכם לפי הצורך.

 

דברים שכדאי להימנע מהם

× הימנעו משיפוטיות והאשמה – לא משנה כמה כעס הסיפור מעורר בכם, אל תאשימו את הפונה במה שקרה ואל תשפטו את האופן בו היא/הוא התמודדו בזמן אמת.

× הימנעו מייעוץ בדיעבד – משפטים כמו "למה לא עשית X" או "היית צריכה לעשות X" ואפילו המשפט "למה לא באת אלי קודם?" יכולים להגביר את תחושת האשמה והבושה ואינם תורמים לפונה.

× אל תפחיתו מחומרת המקרה, אל תזלזלו ואל תנסו לבטל את מה שקרה. גם אם נדמה לכם שעדיף "לא לעשות עניין", בפועל כבר יש עניין ותגובה מסוג זה תוביל ליותר נזק מתועלת.

× הימנעו מהפעלת לחצים – גם אם אתם לא מסכימים עם הרצונות של הפונה, נסו להימנע ככל הניתן מהפעלת לחץ. במקרים שבהם אין ברירה (למשל במצב של חובת דיווח), הבהירו את החובה המוטלת עליכם ונסו לפעול באופן שיהיה מקובל ככל הניתן על הפונה.

× אל תפעלו עבור הפונה – ההתמודדות עם פגיעה מינית דורשת זמן ואורך רוח. השתדלו לא לבצע פעולות עבור הפונה (כמידת האפשר), אל תפעלו מאחורי הגב והשאירו את השליטה אצל הפונה ככל האפשר.

× אל תטיפו מוסר ואל תנסו לחנך – מעמד החשיפה הראשוני הוא מעמד מלחיץ. זה לא הזמן "ללמוד מהמקרה" וניסיונות לחנך רק יגבירו את תחושת האשמה. גם אם יש מה ללמוד, המתינו לשלב שבו הפגיעה כבר יותר מעובדת ומטופלת והאמון ביניכם מספיק חזק.

זכרו שבכל מקרה אפשר לפנות אל ערוצי הסיוע שלנו, לבד או ביחד עם הפונה, ולקבל תמיכה והכוונה להמשך ההתמודדות עם הפגיעה.

ליצירת קשר עם מרכזי הסיוע, לחצו על הכפתור מטה.